こいつ本当にどうかしてる

うちのマダオ、一応週一で心療内科に通ってる。


けど、薬の定量を守らない。
単純に睡眠薬が欲しいだけ。
精神安定剤も飲んでるのかもしれないけど、量を守らない。
だから飲めば酷い頭痛と吐き気に襲われる。
それを毎週休みの前にやらかす。
さすがに明日仕事という日はそこまで飲まないけど（それでも睡眠薬は飲んでるらしい）、マダオにはどうやらそれが日課になっているらしい。



今度の職場（工場仕事の契約）でもやはり浮いた存在になってるらしい。
仕事できないってのが第一の理由なんだけど、


・周りと上手くやれない
・わざと周囲の反感を買うような言動を取る
・加えて仕事ができない



だからどこ行っても鼻つまみ者。
性格に問題あっても仕事が出来る人は多少多めに見てもらえる部分があると思うが、性格悪い＆仕事できないだとどこの職場もそんな人間要らないんだよね。



なのに自分は頑張っているだの、そればかり口にする。



頑張ってるというのなら、同じ轍を踏まないように、なぜ振る舞えない。
同じこと繰り返してるからいつも邪魔者扱いなんだろう。
クビにされるんだろう。



私は早くこのマダオから逃げたい。
以前逃げたらマダオから酷いストーカー行為を受けたり、お金を請求されるようになった。
だから分かったんだ。



この男から逃げるんじゃなくて、逆に「こいつ（私）と別れたい」と思われるのが一番丸く収まるんだってこと。



そうすれば少なくともストーカーされないし、慰謝料についても、自分が請求しない代わりにてめえもしてくるなよってことで請求されずに済む可能性が高い。
ヘタに騒いでドロ試合を長く続けるより、少し我慢してこいつといても何のメリットもないと理解してもらう方が絶対私のためだと思う。
もはや扶養にも入っていない時点で一緒にいるメリットはこっちにはないし。




何かつくづく思うなあ。




結婚ってゴールじゃない、スタートだって。
憧れて結婚するだけじゃ「こんなはずじゃなかった」ってのが多過ぎるね。
世の若い女性が結婚に向けて彼氏と付き合ってたりするけど、結婚してみたら独身のままのが良かったって思うことたくさん出てくるの。
こんなはずじゃなかったってのがたくさん出てくるの。



付き合ってた頃からだめんずの兆候があってもその時は悪い部分は見ないようにしちゃうんだよね～。
それが結婚後ハッキリ目に付くようになってくる。



とりあえずハッキリ言えることは仕事しない・長続きしない男はダメだってこと。
先立つものがないと生活できないし、それがもとですぐ喧嘩になるよ。
その時になって旦那が働けないなら私が・・・って思えるほどの愛情があればいいんだけどね。




うちはあいにく、そうじゃないんだな。
もうとっくに愛情なんてなくなったから。

クビになった会社に戻ろうなんてどうかしてる

このマダオがーっ！！としか言いようが無い。(；一_一)



旦那が「○○（以前クビになった会社）に戻ろうと思う」と言いだした。はああ？？？



あのさあ、分かってる？
アンタ自分から辞めたんじゃなくて、クビになったの！
戻れるわけないの！
使えないから要らないって言われたの！
いい加減理解しなさい。



最初設計として雇われたが、思いの外使えないと分かり、その後系列の工場仕事とかに回された旦那。
つまり会社としては設計として使えないなら工場の雑用仕事させようって思ったみたいなんだけど、旦那はそれを苛めと勘違い。
もう本当に「自分の能力」を自覚した方がいいと思うよ。


自分で思ってるほど能力ないから。
設計は基礎中の基礎しかできない、接客できない、営業できない、工場仕事もできない、運転も危ない、何にもできないんだから。


今までの職場も入って１日２日で自分から辞めるか、もしくは数年頑張ってクビかどちらか。
惜しまれて辞めるってのは一度もない。



ひとつ断言できるのは、クビになった会社にもう一度応募したってそもそも採用されないから。
やるだけ無駄だよ。




昨日はやっと心療内科に行ってくれた。
それなのに出された薬を飲まない。
単純に睡眠薬が欲しかっただけみたい。
行く意味なかった。

自殺の手助けをしろという旦那（アホか）

旦那、会社クビ　→　仕事も探さず、毎日ダラダラ。



昼頃お起てきて、食べ物を持って部屋へ籠る。
毎日ネット（動画）三昧。
最近ではミニコンロを部屋へ持ち込み、餅を焼くようになった。
換気扇がないから、めちゃ煙くさい。私の部屋へ直接煙がくるようになった。



これまでもちょくちょくあったが、また最近




練炭やろうかと思う。探して注文して。





とか抜かすようになった。




ハッキリいいますが、私は本気で死にたいと思ってるなら止めません。
ですが、引き留めてもらいたい、またはこんなに悩んでるんだ、優しくしてよ！的なポーズならうんざりです。




旦那は後者です。
死ぬ勇気なんてないんです。
気を引くようなこといって反応を見てる。冗談じゃない。そんな脅しは通用しない。




だいたい何で私が探さなきゃならない？
自分で使うなら自分で探せよ。２４時間暇なんだから。



死にたいなら勝手に死ね！
ただし周囲を巻き込むんじゃないよ。

遂に

旦那は新たな就職先をクビになりました。
9/20のことです。


契約更新ができないとのこと、そしたら旦那は「じゃあクビでいいです」と言ってそれ以来出勤していない。
一応まだ1か月は契約期間が残っていましたが。


私は26日に病院に行くことになっていたため、保険証がいつまで使えるのかを確認したかった。
国保に切り替え手続きができるなら早めにしておきたかった。
期限切れの保険証を使うこともできるが、後日自費の請求がきて、それを払った後国保に還付請求するのは手間なうえ、一時的に余計な出費が増える。それを避けたかったからだ。


市役所経由で会社に辞めた日付を確認してもらおうとすると、旦那は「余計な波風を立てるな」というだけで自分では何も動こうとしない。
退職手続きを取るわけでもなく、出勤するわけでもなく、辞めたなら辞めたで仕事探す風でもない。
ただ引きこもっているだけ。
おまけに保険手続きもするなという。
私にどうしろと？



旦那は単に私に働けと言ってきた。



私は働くのが嫌なのではないのだが、


・旦那のストーカー行為（私がちょっと出かけるだけでも後を付けてくる）
・何かあると職場へやってくる
・その日の気分で私を手ぶら（財布、携帯なにも持てない）な状態で家から閉め出す
・あることないこと周囲に言いふらし、または失礼なことを言い、私の友人関係を壊そうとする（何かあっても自分しか頼れないようにするため）


これらのことがある限り、落ち着いて働けないのも事実だ。
何せ今旦那は無職、24時間自由なのだ。
私に好きなだけ執着できる。



私は旦那を心療内科へ通わせようと思う。
今の被害妄想の凄さと言ったら尋常ではない。
おまけに自分で考えて判断することができない。
自分は悪くない、いつも悪いのは周りの人たち。変わるべきなのは自分じゃないという考え。
すぐ人に頼り、物事を丸投げし、そのたびにカモにされて詐欺に逢っている。
このまま放置しても私にすがりつくだけ。それだけは勘弁してほしい。


私にぶら下がってこられるということは


・離婚に応じない
・籍が入ったままだとストーカー行為をされても取り締まってもらうことができない
・私に旦那を扶養する義務が発生するおそれあり
・仕事の邪魔をされる



なので、旦那には少なくとも年相応に自立してもらわなければ困る。


市内で評判のいい心療内科を見つけた。
そこへ旦那を連れて行こうと思ってる。


こいつには何も任せられないから。

危うく身売りされるところだった

去年の話。


旦那が占い師Kに騙されていた時の話だ。


私は最初から占い師など信じていない。
精神的にまっとうな状態であれば、フツーはそこまで信じないはずだ。
けれど旦那は自分を助けてくれるのはＫ先生しかいないとのたまって、私をＫに売ろうとしていた。
その代価で細々と将来暮らしていこうと考えていたのだ。



雇ってくれるらしいからＫ先生の所へ話を伺ってこい！
どんな仕事でもやらせて頂くんだ！
と旦那から厳しく言われ、断れば何をされるか分からない状態で無理やり連れていかれました。



Ｋの事務所で二人きりで



「（カラダで）奉仕できるか？」



と聞かれた。



まずＫが私を味見、Ｋがやりたい時に私はいつでも飛んでいかなければならない。
Ｋが泊まれと言えば泊まらなければならない。
無料の穴として利用し飽きたら私を知りあいのソープ店にでも売る。
もちろん売り上げは全てＫのもの。
もし病気などになって私が客を取れない状態になったら臓器売買ブローカーに売り付け、骨の髄まで金にする。（口止めも兼ねて殺す）
そういう手筈になっていたらしい。
私はすぐ逃げだしたので無事だったが。
旦那とＫで私をはめようとしていた。やはり旦那はこういう流れになることを知っていたらしい。
後で問い詰めても知らないの一点張りだった。



考え過ぎではない。
Ｋはネットで検索すると後から後から詐欺まがい・暴力・脅迫まがいのことをやってきた占い師だと判明。
旦那はそれらに気付かず、単に自分を助けてくれると勘違いして騙されていたらしい。
そして私をはめることで金になるとそそのかされてその気になった。



しかも・・・だけど、Ｋは旦那に対しても私と同じように
家・土地・車・預金など全ての財産を奪った上、旦那を知人のマグロ漁船に売り、給与はもちろんＫのもの、やはり旦那が体を壊したりして働けなくなったら最後は臓器売買ブローカー。
という筋書きだったらしい。



そんなＫを信じ込んで金を渡していた旦那って凄い馬鹿。
私をはめて将来暮らしていくつもりが、結局自分も売られるところだったんだ。
運がいいのか悪いのかわからないが、Ｋからは逃れられた。
私は売られずにすんだ。



だが、一年経った今、それがトラウマなのか旦那から売られそうになったことが頭から離れない。




こいつは私を男に売ろうとした。
私に客を取らせてその金で将来生活しようとしていた。



そう考えると旦那が憎くて憎くて仕方が無い。




そして、今後似たようなことが起きないため、




私に男の相手はできない、価値のない女




を演じておくことにした。
きれいでいるといざという時そういう流れになり、また売られそうになるかも知れない。
誰も手を出さなさそうな女でいればとりあえずその線は消える。
だから旦那の前ではいつもノーメイク、どうでもいい服、ぼさぼさ頭でいることにした。
身だしなみに気を遣い、イイ女でいて旦那自身にムラムラされても困るし、カラダを売ることになるのも嫌だから。
女として見られないように今は努力している。